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Toma 1

Veranos grises, inviernos soleados, y los soles se convierten en nubes marrones que excretan ácido sobre tu cara.

A veces siento que la cantidad e intensidad de sentimientos que tengo me sobrepasa, son como una losa sobre mi alma y me entierran poco a poco. Quiero saltar al vacío, y cuando esté llegando al fondo y lo que vea no sea más que el fuego del infierno que me merezco, me recoja delicadamente un mar salvaje, me hunda en sus profundidades y me impulse hacia la superficie otra vez, en un golpe que agite, que sacuda mis entrañas y explote una lluvia de emociones.

La vida pasa delante de mi sin saludarme. Cualquier día saco la pistola y le pego un tiro.

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!Sobre el blog

Como ya sabréis "Lo Que Hacemos En La Vida Tiene Su Eco En La Eternidad",pero por si acaso aquí dejo constancia de las infinitas moleculas y partículas del Universo que hay en mí. Sin más dilación, os dejo en lo profundo de la dualidad del doble ser que en mí habita. Amenazas y cartas bomba a klepshydra_androgyny@hotmail.com

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Chuck Norris

Chuck Norris no hace el pino, empuja el suelo.

Chuck Norris sabe en todo momento donde esta Carmen Sandiego.

Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.

Chuck Norris no duerme. Espera.

Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.

La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.

Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.

Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión.

Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.

De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.

Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.

Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.

Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.

El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.

Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara.

Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere.

Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.

Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.

Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.

Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.

Si miras a un espejo y dices “Chuck Norris” 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia… pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.

Chuck Norris fue el Danny Tanner original en la comedia familiar “Padres Forzosos”. Fue remplazado por Bob Saget después de un desafortunado incidente con las trillizas Olsen.

Chuck Norris fue a un burguer king y pidio un Big mac, y se lo comio

Estados Unidos no necesita bombas nucleares ,ellos tienen a Chuck Norris

A Chuck Norris no le gustan los caballos, los caballos le gustan a Chuck Norris

Chuck Norris puede dividir por 0

Cuando Chuck Norris habla todos escuchan...y mueren

Cuando Chuck Norris conduce los pasos de cebra se apartan

Para que Chuck Norris naciera no hicieron falta 9 meses basto con 1 dia

Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con una pistola completamente cargada y ganó.

Chuck Norris puede quemar hormigas con una lupa...por la noche.

Chuck Norris es la razon por la que Wally se esconde.

En la ultima pagina del libro Guinness de los records, se puede leer en letra pequeña que todos los records del mundo actualmente los tiene Chuck Norris, y que la gente citada en el libro es la que más se ha acercado

Chuck Norris es el unico hombre que ha ganado un partido de tenis contra una pared de ladrillo.

Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y matar

Cuando Chuck Norris nacio, la enfermera dijo "Hostia! Es Chuck Norris!!". Despues hizo el amor con él. En ese punto era la tercera tia con la que se acostaba.

En un salón estandar hay 1242 objetos que Chuck Norris puede usar para matarte, incluyendo la propia habitación.

Cuando Chuck Norris acude a donar sangre declina la jeringuilla, y en su lugar pide que le den un cubo y una pistola.

La teoria de la evolucion no es cierta. Solo existe una lista de animales a los que Chuck Norris les permite vivir.

Chuck Norris puede derretir M&M's con las manos

Si tienes 5 dólares y Chuck Norris tiene 5 dólares Chuck tiene más dinero que tú.

Chuck Norris destruyó la tabla periódica porque Chuck sólo conoce el elemento de la sorpresa.

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Lo he vuelto a hacer

Lo he vuelto a hacer. Hace un tiempo me hice un Fotolog y lo cerré porque no podía soportar haberme hecho uno, estaba en contra de ellos. Pues bien, me he vuelto a hacer otro. Por presiones "mayanas" y porque no podía escribir comentarios en los de los demás. La verdad que al principio me arrepentí, pero poco a poco he ido añadiendo más y más fotos...y ahí sigue. Qué desastre, qué bien aguantan mis principios...Por si os apetece visitarlo:

 www.fotolog.com/bichobolaa

El hombre es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra.

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El Rey León

Hoy va un post por esta gran peli: EL REY LEON. Porque la primera vez que fui al cine vi esta peli. Porque lloré como nunca cuando mataron a Mufasa (aún lo sigo haciendo). Por Hakuna Matata y Timón y Pumba. Por esa gran lucha contra el malo malísimo Scar. Porque me sabía todas las canciones (todavía me sé la de Hakuna Matata y un cacho del Ciclo sin Fin). Porque la emoción que recorría mis venas cuando Simba se subía a la roca y rugía como nadie. También lloraba con esa escena.

 Ya no se hacen películas así.

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Un gran día

Grandísimo día el de ayer, hacía mucho que no me cogía una toña así. Quedamos con Sheila en Portu para ver el partido del Athletic-Zaragoza. No me había aburrido así en mi vida. Ver 21 tios y una pelotita moviéndose como monigotes me parecían un peliculilla imaginaria en mi cabeza. No hay cosa más aburrida que el fútbol. Bueno, puede que los discursos del Papa o cualquier político. Cinco personas de cuerpo presente: dos viendo el partido, una de mente ausente, otra hablándo por el móvil los noventa minutos que duró el partido y otra enfadada. los únicos sonidos que articuló su boca en hora y media fueron gruñidos.

Al fin (¡¡¡¡siiiiiiiií!!!!), acaba el partido, pasamos por Alimentación Nueva City (típico nombre que se le pone a una tienda de chinos) y vamos a lo que Sheila llama el Faro, que de faro no tiene nada,  es el edificio de una empresa de yo qué sé que está al lado del mar. Pribamos y pribamos y empezamos a jugar a juegos de borrachos.

- May insiste en que juguemos a un juego que consiste en decir los números, decir el nombre de un animal y el sonido que este hace la cantidad de veces de ese número. Me explico: uno-gato-miau, dos-dos-perro-perro-guau-guau, etcétera. No te ofendas May, pero tus juegos son casi peores que tus chistes.

- Como es una mierda jugamos al de las canciones: uno dice una palabra y hay que cantar una canción que tenga esa palabra. Si no sabes: bebes, si sabes una: bebe el que ha dicho la palabra. Lo bueno es cuando la gente frustrada porque acierta pocas (no como Enekoldo, ya te vale, no saberte ni una) se rebana los sesos y te pone palabras super putas (eeee!!! Viva Superputa!! De los mejores grupos que hay: no se puede ser un niño sin pulmones...uo uo...uo uo...) de canciones de Laura Pausini, Alaska, La Rabia del Milenio...de esas que ya nadie recuerda.

- Como buen borracho cantas Oliver y Benji, haces de Power Ranger y cantas a coro el Awimbaue (ya sabéis, awimbaue awimbaue awimbaue awimbaue...en la jungla, la negra jungla, dormido está el león...) subida a un banco que está junto al mar mientras Sheila grita: "¡Tíralas a la ría!". La verdad, no sé cómo no nos caimos al agua con la borrachera que llevábamos.

- May, salta y salta con el fin de conseguir una foto en la que salga en el aire. Tras veintipico intentos lo consigue.

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Test 1

Aquí os dejo un test que encontré en alguna página web y me pareció interesante. Cuanto más espontáneas sean las respuestas mejor será el resultado, así que ya sabéis, no os lo penséis demasiado, responded lo primero que se os pase por la cabeza.

PREGUNTAS

1. Te encuentras caminando en el bosque, pero estás solo, ¿con quién te gustaría estar en el bosque?

2. Sigues caminando por el bosque y de pronto ves un animal. ¿Qué animal ves?

3. ¿Cómo interactuas con el animal?, en decir, ¿qué pasa entre el animal y tú?

4. Sigues caminando por el bosque y te vas internando cada vez más, hasta que llegas a un lugar despejado. En ese claro hay una casa; es la casa de tus sueños. ¿Qué tamaño tiene la casa?

5. ¿La casa de tus sueños que estás viendo tiene reja o algo que la proteja?

6. Después de pensarlo decides entrar a la casa de tus sueños. La exploras un poco y llegas al comedor y justo en frente está la mesa de comer. Describe qué es lo que ves SOBRE y ALREDEDOR  de la mesa.

7. Sales de la casa por la puerta trasera y te das cuenta de que hay una taza tirada en el suelo. ¿De qué material es la taza?

8. ¿Qué haces con la taza?

9. Sigues caminando hasta llegar al límite de la propiedad de la casa de tus sueños. Justo en ese lugar te das cuenta de que estás parado a la orilla de un cuerpo de agua. ¿Qué es exactamente ese cuerpo de agua que estás viendo?

10. ¿Cómo haces para cruzar el agua?

ANÁLISIS

1. La persona con la que estás caminando es la persona más importante de tu vida.

2. El tamaño del animal que viste representa la percepción que tienes sobre el tamaño de tus problemas.

3. El grado de nteracción que tienes con el animal representa cómo manejas tus problemas, es decir, cómo eres de pasivo o activo ante un problema.

4. El tamaño de la casa de tus sueños representa lo ambicioso que eres para resolver tus problemas.

5. Si no ves ninguna reja indica que eres una persona muy abierta. La gente para tí es bienvenida a cualquier hora y en todo momento. La presencia de una verja indica una personalidad más cerrada. En este caso eres una de esas personas que preferirían no recbir ninguna visita que no estuvieran esperando.

6. Si en la mesa no viste comida, gente o flores, entonces generalmente eres una persona infeliz.

7. La durabilidad del material con que está hecha la taza representa la forma en como tú percibes la durabilidad de la relación que mantienes con la persona de la pregunta número 1. Por ejemplo, si viste una taza de plástico es una relación desechable. Pero si tu taza es de metal o cerámica entonces la percibes como muy duradera.

8. Lo que hayas decidido hacer con tu taza representa tu actitud hacia la persona nombrada en la pregunta número 1.

9. El tamaño del cuerpo de agua que viste representa el tamaño de tu deseo sexual.

10. Lo que te mojes al cruzar el agua indica la importancia relativa de tu vida sexual.

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Este año en San Fermin!!

Lemas de San Fermin:

- Alcohol, alcohol, alcohol, alcohol, alcohol...hemos venido a emborracharnos, el resultado nos da igual...

- ¡No seas rata que el agua está barata!

- ¡No nos des agua! ¡Danos J&B!

Que cantidad de gilipolleces que pudimos decir, jeje, eran algo así como:

- ¡Mira! ¡Un pingüino!...A no, es una vaca.

De qué serían efecto...

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Viva el Bilbao Live Festival!!!

Die ganze Welt dreht sich um mich, denn ich bin nur ein Egoist

Der Mensch, der mir am nächsten ist, bin ich, ich bin ein Egoist

Ayer fue un día de la ostiaaaaaa!!! Pensé que hoy me iba a levantar con una resaca increíble a la una de la tarde o así, pero no ha sido así. Hay que repetirlo Maytxo, aunque bueno, eso será el viernes que viene, jeje. Todo fue genial, o al menos así lo recuerdo, sino será efecto de sustancias varias. El Live Festival ha superado todas mis espectativas, aunque el camino hasta llegar fuese una odisea.

Empecemos por el principio. Conseguimos entradas a un módico precio (jeje) y fuimos al BEC! ha coger el buseto para subir al festival, pero claro, teníamos que ir al Ercoreca para pillar la priba a precio decente (que no barato), porque claro, en el festival te pegan unas clavadas increíbles; y yo tenía que comprar también unas tiritas, porque soy tan inteligente que me puse unas zapatillas nuevas que resulta que me hicieron herida en la parte de atrás del pie. Total, toda la noche coja.

Salimos del super y buscamos un sitio apartado para hacernos los tubitos. Y joder, hay que ver como hemos perdido la práctica May, si no tardamos cuarenta minutos en hacernos dos, no los hicimos. Total, en los siete minutos que nos llevó llegar hasta el bus nos habíamos fumado un tubito y nos habíamos bebido la mitad de los litros. Para colmo, con lo que tardamos, llegamos tarde al concierto de Billy Talent y sólo escuchamos las tres o cuatro últimas canciones. De todos modos yo no sabía (y sigo sin saberlo) quien ostias son. No creo que me haya perdido mucho.

Y después nos apalancamos en aquél cacho de campa a acabarnos lo que nos quedaba de bebida y echarnos otro par de tubitos, y joder, que ojeras llevábamos al entrar. Gasol, am,iguito mio, todavía no sé cómo te dejaron entrar, porque por mucho que disimulases tú no hacías eses, hacías zetas.

LA ODISEA DEL KEBAB. Jamás olvidaré tu cara cuando ya había cumplido una hora que llevábamos esperando por un puto kebab porque el maldito ese se puso a hacer un pedido de trece kebabs y los hacía uno a uno, con toda la tranquilidad del mundo, aunque hubiese trescientas personas esperando. Al final, después de hora y media, conseguimos la merecida jamatoria. Y directas a los RED HOT CHILI PEPPERS!!!

Aunque después no aguantamos a My Chemical Romance entero estuvo bien, y al bajar casi te pierdo en el bus, jeje, menos mal que se me ocurrió llamarte, que si no...Por cierto, ¿qué tal se te hizo la subida a tu casa? Porque a mí se me hizo bastante duro llegar hasta mi habitación y quitar todas las mierdas de encima de la cama con la que llevaba encima.

En definitiva, RED HOT, tubitos, alcohol, un chiste malo, hora y media esperando por dos kebabs y una ampolla en el pie. ¿Qué más se le puede pedir a una noche tan perfecta?

PD: esto es un chiste del guitarrista de los RED HOT, del que por cierto, nadie de las y pico mil personas que había allí se rió excepto yo. Tenéis que mirarlo fonéticamente. Ahí va:

-What is a spanish man with a robber toe?                                                                                                                                                   -Roberto!

Ja, ja, ja, ja, ja...

PPD: May, dejo esta foto porque es la más decente, es que en las demás salimos con los tubitos, por si acaso los ve quien no debe.

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Fernando Jiménez de Oso, las sectas y las masas estúpidas

Hoy he pensado que, en vez de escribir cualquier paranoia rara y sin sentido que se me ocurra, más valdría aprovechar este espacio para dejaros una editorial de Fernando Jiménez de Oso. Fernando, si nos miras desde el cielo, he puesto una editorial tuya porque no tengo tu habilidad para unir palabras y que surjan esas maravillas sobre el papel. Ahí va:

Un día de estos fundaré una secta. Será distinta, porque no pienso ofrecer paraísos ni hacer la colada con el karma; es más, no ofreceré absolutamente nada. La cuota mensual será sustanciosa, para que con una docena d eadeptos pueda yo vivir holgadamente y satisfacer todos mis caprichos. A cambio, tendrán derecho a venerarme. Ya les veo venir hasta mí, reverenciosos y anhelantes: "Dinos algo, maestro". Ya les veo irse, rumiando para sus adentros qué oscuro arcano se encierra en mi silencio, porque, como es lógico, no me tomaré el trabajo de responderles.

Será una secta restringida, en la que, además de costoso, resulte muy difícil entrar. Sé que eso estimulará sus ansias y habrá bofetadas para apuntarse, pero me mantendré inflexible.

Como lo de las dietas absurdas y la recitación de consignas parece motivar a los vocacionalmente memos, les impondré un régimen a base de alcachofas y chanquetes, exigiendo que tres mil doscientas veces al día, estén donde estén, repitan a voz en grito "¡yo soy, aquí estoy, pero lo mismo me voy!", frase que, en su aparente simpleza, encierra un profundo contenido trascendente. Al escucharles, unos dirán "por mí, como si te operas", pero otros, en cambio, captarán la hondura del mensaje y cambiará su vida.

Identificarse con ellos y tener reuniones secretas es fundamental, así que me ocuparé del tema: nada de hacer malabarismos con las manos como los masones, mis adeptos llevarás F.J.O. tatuado en la nalga izquierda y se reconocerán entre sí con el campechano gesto de enseñarse el culo unos a otros. Los domingos, a las doce de la noche, deberán congregarse en un lugar fijado y, tras entonar la frase autoafirmativa "los elegidos somos pocos y los demás están locos", se sumirán en profunda meditación durante seis horas para abrir sus mentes a la llegada de mis mensajes telepáticos. Como a esa hora estaré durmiendo a pierna suelta, les va a llegar lo que yo me sé, pero así podrán imaginarse lo que más les convenga, y cuando al día siguiente, que encima es lunes, lleguen hechos cisco al trabajo, reflexionarán sobre la iniciática sesión preguntándose cosas como "¿las ganas de orinar que tenía eran sólo eso? ¿no sería un mensaje para que elimine de mí lo impuro?" 0 "cuando se me durmieron las piernas ¿no me estaría enviando el maestro una señal para que camine recto por la vida?"

Me voy a forrar.

Que grande eras Fernando.

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Barcelona

Hoy hará dos años que estuvimos en Barna, ¿te acuerdas May? Seis días super relajadas, echandonos unas siestas de puta madre en aquellas butacas (que se estaba de lujo, pero acabé con un dolor de cuello que lo flipas) y fumando yo que sé cuantos paquetes por la noche en el balcón envueltas en una manta para no pasar frío. Estabamos tan entretenidas con nuestra charla, que no nos enteramos de que había un tio tirado en la acera hasta que llegó la ambulancia. Que fuerte. Aún recuerdo a ese catalani que dijo algo y, de repente, como dos edificios más allá, a lo lejos, otro catalán soltó: "¡Totalment d'acord! ¡Totalment d'acord!" y entablaron una conversación de edificio a edificio así como si nada a las doce de la noche. Pasarán diez años y me seguirás echando en cara lo amargada que estuviste la primera tarde con Ali y Erik por mi culpa, aunque yo te pregunté si querías irte, y tú dijiste que era de malas personas huir de ellos sin decir nada, escaparnos aprovechando que habían entrado en el supermercado. Sí, era de malas personas, pero eran desconocidos ¡que cojones! Aún así, me lo pasé de puta madre ese día con Ali, aunque la mitad de lo que me contase fuese mentira. ¡Y me dió una alegría cuando me llamó un mes después mientras estaba en Galicia!

Me quedé con ganas de hacer algunas cosas, como entrar en el Museo Erótico (jeje, que verde soy a veces) y salir de jaia por ahí (aunque tampoco tanto, ya nos montamos nuestras propipas jaias en el balcón), y algunas más que no recuerdo. Joder! y lo que me clavaron por teñirme el pelo y secármelo y la cara de mis aitas cuando me vieron, sobre todo mi aita que considera que es casi mutilar el cuerpo, como con los piercings, y si a eso le añadimos que la tarde que nos fuimos me había hecho un piercing en la lengua sin que ellos lo supiesen...Mi ama se enteró al día siguiente de volver. Mi aita tardó dos meses en darse cuenta.

Me lo pasé de puta madre. Hay que repetir una así May. ¿El próximo año Interrail, te hace?

PD: si vais a Barcelona y véis un submarino dorado, no os asustéis al mirar por la escotilla, el tío de dentro es de cartón, es que su mirada tiene un efecto tan terrorífico de lo mal logrado que está.